กร๊ากกกกกกๆๆๆ

ฮาฮา (จงรักษาคำสัญญา)

วันหนึ่ง สมชายเกิดปวดท้องขนาดหนัก จึงรีบวิ่งตรงเข้า ห้องน้ำสาธารณะ แต่..
โชคไม่เข้าข้าง เพราะทุกห้องเต็มเหยียด แถมไม่มีทีท่าว่า ใครจะออกมา
หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที เผอิญมีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า
และเดาได้ว่าสมชายกำลังกลัดกลุ้มกับปัญหาทุกข์หนัก เช่นใด หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาและพูดด้วยความเห็นใจว่า
“คุณคะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ” “แต่ว่า…อ่า…” สมชายยังมีอาการ

ลังเล “เถอะค่ะ..

ฉันเห็นใจ ฉันยินดีจะเฝ้าให้ ถ้าคุณยอมสัญญากับฉัน 3

ข้อ”

หญิงสาวยื่นเงื่อนไข “ครับ ๆ ๆ ๆ…ผมตกลง สัญญาอะไร


บ้างครับ”

สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง

เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในลำไส้ใกล้ระเบิดออกมาให้ขาย

ขี้หน้าอยู่รอมร่อ

“ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างที่ฉันเฝ้าให้

เพราะฉันอยู่เฝ้าได้ไม่นาน

เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่

แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น” หญิงสาวเอ่ย

ขอคำสัญญาข้อแรก

“อูยยย…เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย” “ข้อ 2

คุณต้องรักษาความสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรก

เด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ

ชอบทำห้องน้ำสกปรก” “ข้อ 3 ต่อเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ”

“ข้อสุดท้ายสำคัญที่สุด..

คุณต้องสัญญาว่า ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง

นอกเหนือจากปุ่มชักโครก”

คำสัญญาข้อสุดท้าย.. แม้จะ

ทำสมชายค่อนข้างงง

ทำนองไม่เข้าใจว่าจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิงนักหนา

แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหว

ว่าแล้วสมชายก็วิ่งพรวดเข้าไปในห้องน้ำ หลังปลดทุกข์

อันหนักหน่วง

เขาจึงมีโอกาสได้พิจารณาห้องเล็ก ๆ โดยรอบ

ซึ่งพบว่าไม่มีอะไรต่างจากห้องน้ำชายสักเท่าไร เว้นแต่..

ปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม สีเขียว สีฟ้า และ สีแดง

อยู่ที่ผนังห้องน้ำ!

แถมปรากฏอักษรย่อ “น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว “พ.ล.” ที่ปุ่มสี

ฟ้า และ

“ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง สมชายเริ่มเกิดความอยากรู้

อยากเห็น

เพราะห้องน้ำชายไม่ยักมีปุ่มพวกนี้

เขาจึงอดไม่ได้ที่จะละเมิดคำสัญญาลองกดปุ่มแรกที่เขียน

ว่า “น.อ.” ทันใด..

สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น

เมื่อปรากฏมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาดบั้น

ท้ายเขาอย่างนุ่มนวล

แผ่วเบา และอุ่นสบาย สมชายจึงรู้ว่า ที่แท้ “น.อ.” ย่อมา

จากน้ำอุ่น!

ขณะนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกในห้องน้ำหญิง

เขาก็อดใจไม่ไหว

ต้องลองกดปุ่มที่สองที่เขียนว่า “พ.ล.” ทันใดนั้น..

ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่บั้นท้ายเขา เป่าให้แห้งอย่างนุ่ม

นวล แผ่วเบา

และอุ่นสบายเช่นเคย ทีนี้ สมชายจึงเข้าใจกระจ่างว่า “พ.


ล.” แปลว่าพัดลม!

เมื่อสมชายเห็นความอัศจรรย์สุดยอดของบริการทันสมัย

ไปสองปุ่มแล้วเขาอดไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มสุดท้ายที่กำกับ

ด้วยอักษรย่อยาวที่สุดว่า

“ด.ผ.อ.น.ม.” พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอด

เหตุการณ์ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วราวสายฟ้าแล่บ

กว่าสมชายจะรู้ตัวอีกที

ก็ตอนได้สติที่โรงพยาบาล ทันทีที่ลืมตาขึ้น

เขารีบถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า… “นี่มันที่ไหน

กัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย

เกิดอะไรขึ้น ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิง

แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง” “ตอนนี้คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ

ที่คุณต้องมาอยู่นี่ก็เพราะคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้าน่ะนะคะ”

เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า

“ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า ‘ด.ผ.อ.น.ม.’ หมายถึง ‘ดึงผ้า

อนามัย’ ไงคะ…

ฉันต้องแสดงความเสียใจด้วย เพราะคุณหมอต่อให้คุณไม่

สำเร็จค่ะ

เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะนะคะ






เหตุผลที่ไม่อยากไปบ้านคนรวย!!!!

เพื่อน : นายจะดื่มอะไร น้ำผลไม้ โซดา ชา โกโก้ ช็อคโกแลตหรือกาแฟ?

ป๋ม : ขอชาแล้วกัน

เพื่อน : เอาซีลอน หรือชาสมุนไพร หรือเอาบุช

ผสมน้ำผึ้งดีมั้ยหรือเอาชาเย็น หรือชาเขียว

ป๋ม : เอาซีลอน

เพื่อน : เอาแบบไหนเหรอ ใส่นมหรือไม่ใส่

ป๋ม : ใส่นมด้วยแล้วกัน

เพื่อน : เอานมแพะ นมอูฐ หรือนมวัว

ป๋ม : นมวัวดีกว่า

เพื่อน : เอานมจากวัวฟรีซแลนด์หรือวัวแอฟริกาเน่?

ป๋ม : เอ่อ... ไม่ต้องใส่นมก็ได้

เพื่อน : อยากได้หวานแบบไหนล่ะ ใส่น้ำตาลหรือว่าน้ำผึ้ง?

ป๋ม : น้ำตาลดีกว่า

เพื่อน : น้ำตาลบีทหรือน้ำตาลอ้อย?

ป๋ม : น้ำตาลอ้อย

เพื่อน : เอาแบบขาว หรือแดง หรือว่าเหลือง?

ป๋ม : ... นายลืมเรื่องชานี่ซะเถอะ ขอน้ำสักแก้วก็พอว่ะ

เพื่อน : จะเอาน้ำแร่หรือน้ำกลั่น?

ป๋ม : น้ำแร่

เพื่อน : เอาแต่งรสด้วยมั้ย? หรือว่าไม่?

ป๋ม : หิวน้ำจะตายอยู่แล้วคร้าบบ !!!!!!

เพื่อน : ?……

เพื่อน: แล้วจะใส่แก้วทรงไหนดีล่ะ แก้วใส ขุ่น / ทรงยุโรปทรงไทย หรือ ทรงแขกดี

ป๋ม: เอ่อ...ที่มัน ใส่น้ำแล้วไม่รั่วก็ได้นะจะดีมากถ้ามีน้ำแข็งด้วย

เพื่อน: อ่า เอาน้ำแข็งแบบไหนดี ทุบละเอียดหรือก้อนกลม(ยูนิค)

ป๋ม: กลมๆละกัน

เพื่อน: เอาแบบใหญ่ๆ หรือ เล็กๆดีล่ะ

ป๋ม: เอาว่าใส่น้ำแล้วมันเย็นอ่ะ

เพื่อน: จานรองแก้วล่ะ เอาเป็นไม้ หรือ สแตนเลสดี

ป๋ม: สแตนเลสเนอะ

เพื่อน: กลมๆ หรือ สี่เหลี่ยม

ป๋ม: เดี๋ยวตรูไปแดกน้ำที่บ้าน เดี๋ยวมา !!....

เพื่อน : !!!!!!








ผมไม่ผิด

ในการตัดสินคดีข่มขืน จำเลยเป็นชายอายุ 23 ปี ถูกกล่าวหาว่าข่มขืนหญิงสาววัย 20 ปี

ศาล : เหตุการณ์เป็นอย่างไร.....

โจทก์ : เขาพยายามจะข่มขืนดิฉัน ดิฉันจึงวิ่งหนีเข้าไปในห้อง แต่ก็ถูกเขาผลักอัดเข้ากำแพงแล้วก็...
ฮือๆ............

ศาล : จำเลยสูงเท่าไหร่...............

จำเลย : 185 เซ็นติเมตรครับ.............

ศาล : แล้วจำเลยข่มขืนโจทก์ด้วยวิธีใด..................

จำเลย : ผมอัดเขาเข้ากำแพงแล้วผมก็... แต่ผม..ผมไม่ผิดนะครับ!!...

ศาล : เอาล่ะ แล้วโจทก์ล่ะสูงเท่าไหร่.....

โจทก์ : 153 เซ็นติเมตรค่ะ..........

ศาล : ศาลขอยกฟ้อง เพราะข้อหาไม่มีเหตุผลเพียงพอ...............

โจทก์ : ได้ยังไงกัน!!! ดิฉันไม่ยอมๆ............

ศาล : นี่คุณ!! คนที่สูง 185 ซม. กับ 153 ซม. ข่มขืนกระทำชำเราทางเพศขณะยืนไม่ได้หรอก............

โจทก์ : ทำไมจะไม่ได้!! .ก็ฉันเขย่ง.........
ทุกคน : . ............
ศาล : ยกฟ้อง!!!.............







ทำไรได้มั่ง


หนุ่มกลัดมันนายหนึ่งเดินเข้าไปในซ่องโสเภณี
'เอ้อ... เจ๊'
เขาบอกกับแม่เล้า
'ผมมีตังอยู่แค่ห้าสิบบาท พอทำอะไรได้บ้าง'
'พอมี' เจ๊ว่า
'เดินตรงไปสุดทางเลี้ยวซ้ายแล้วเลี้ยวขวา แล้วเข้าประตูทางขวามือ'
ไอ้หนุ่มทำตาม เมื่อเขาเข้าไปในห้องนั้น เขาเจอแม่เป็ดตัวหนึ่งอยู่ในห้องโล่งๆ
เขาทนอัดอั้นตันใจไม่ไหวก็เลยจัดการเป็ดนั่นซะแล้วกลับบ้าน

อาทิตย์ถัดมาเขากลับเข้าไปที่เดิมอีก
'เอ้อ... เจ๊'
เขามาแนวเดิม
'ผมมีตังอยู่ร้อยนึง ทำอะไรได้มั่ง'
'ได้' เจ๊คว้าเงิน
'เดินตรงไปสุดทาง เลี้ยวขวาแล้วเลี้ยวซ้าย เข้าประตูทางซ้ายมือ'

เขาทำตามแม่เล้าว่า เมื่อเข้าไปในห้องนั้น เขาพบว่ามีคนอยู่สองสามคนอยู่ในห้องนั้นก่อนแล้ว
ทั้งห้องมืดสนิท มีรูอยู่ที่ผนังหลายรู คนที่อยู่ในห้องนั้นล้วนแล้วแต่กำลังมองลอดรูอยู่

เขาตรงไปที่รูหนึ่งแล้วก้มลงดูบ้าง ภาพที่เห็นคือหญิงชายคู่หนึ่งกำลังร่วมรักกันอย่างดุเดือด
'โอ้โฮเฮะ...' เขาอุทาน 'นี่มันโชว์สดเลยนี่หว่า อื้อฮือ... คุ้มจริงๆ รู้งี้มานี่นานแล้ว'

'อย่าหวังมากไอ้น้อง' เสียงดังมาจากชายคนหนึ่งในความมืด 'บางวันก็ห่วย.
อาทิตย์ที่แล้วมีไอ้บ้าคนนึงไล่ปล้ำเป็ด... ทุเรศจริงๆ!!!'